03.03.2017 в 12:22

Пишет  Sinica:

03.03.2017 в 13:39

Пишет  ILisssa:

Отож!
Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

@темы: во как

---

04.12.2016 в 20:59

Пишет  vedma77788:

04.12.2016 в 17:55

Пишет  SLana1301:

Я - ВЕРЮ, Я - ЗНАЮ. У МЕНЯ И БЛИЗКИХ МНЕ ЛЮДЕЙ - ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО, БУДЕТ.
Мир вокруг нас
У вас анализы трупа…

‎Меня везли на кресле по коридорам областной больницы…

— Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, может, в общую?
Я заволновалась.

— Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?

Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.

— Врач сказала в отдельную, – повторила медсестра.

Я успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет.

Я ощущала странную отстраненность от окружающего мира, и мне было абсолютно все равно, что в нем происходит. Меня ничего и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я. Ушли проблемы, ушла суета и важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным показалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждет там, за небытием…

И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, спешащее цоканье каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев…

Господи, как замечательна Жизнь! И я только сейчас это поняла…

— Ну и пусть, — сказала я себе. – Но ведь поняла же. И у тебя есть еще пара дней, чтобы насладиться ею и полюбить ее всем сердцем.

Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь он был ко мне уже ближе всех.

— Господи! – радовалась я. – Спасибо тебе за то, что ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить ее. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!

Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны ее энергии.

Казалось, Любовь стала плотной и в то же время мягкой и прозрачной, как океанская волна. Она заполнила все пространство вокруг, даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной, пульсирующей водой. Мне казалось, все, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила! И это было слиянием мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки.

Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз четвертой степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время.

Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: о чем говорить с умирающим человеком? Который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица.

Я радовалась: когда бы я еще увидела их всех! А больше всего на свете мне хотелось поделиться любовью к Жизни – ну разве можно не быть от этого счастливым! Я веселила родных и друзей, как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни.

Все, слава богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства. Примерно на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, сначала закатив истерику по поводу того, что мне нельзя вставать.

Я искренне удивилась:

— Это что-то изменит?
— Нет, — теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить.
— Почему?

— У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.

Прошел отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор.

Врача было жалко. Любовь требовала радости окружающих.

— Доктор, а какими вы бы хотели видеть эти анализы?

— Ну, хотя бы такие. – Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела на меня, что-то пробормотала и ушла.

В девять утра она ворвалась ко мне в палату с криком:

— Как вы это делаете?!
— Что я делаю?

— Анализы! Они такие, как я вам написала.

— А-а! Откуда я знаю? Да и какая, на фиг, разница?

Лафа кончилась. Меня перевели в общую палату. Родственники уже попрощались и ходить перестали.

В палате находились еще пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было что-то срочно делать. Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала и громко сообщила:

— Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.

По палате поплыл запах свежего снега. К столу неуверенно подтянулись остальные.

— И правда снимает?
— Угу, — со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает».

Арбуз сочно захрустел.

— И правда, прошло, — сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.
— И у меня… И у меня… — радостно подтвердили остальные.
— Вот, — удовлетворенно закивала я в ответ. – Как-то случай у меня один был… А анекдот про это знаешь?

В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:

— Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать не даете!

Через три дня врач нерешительно попросила меня:

— А вы не могли бы перейти в другую палату?
— Зачем?
— В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжелых.
— Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим.

Не отпустили…

Только в нашу палату потянулись соседи, просто посидеть, поболтать, посмеяться. И я понимала почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно.

Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали ее похожей на зайчонка.

У нее был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться. А через неделю я увидела, какая у нее обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол.

Венчали его бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам. Пришедший на шум дежурный врач ошалело смотрел на нас, после сказал:

— Я тридцать лет здесь работаю, но такое вижу первый раз.

Развернулся и ушел. Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо.

Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила все, что видела: книгу, компот, соседку, машину во дворе за окном, старое дерево. Мне кололи витамины. Надо же было что-то колоть. Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала:

— Гемоглобин у вас на 20 единиц выше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать.

Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура и ошиблась с диагнозом, но быть этого никак не могло, и она это тоже знала.

А однажды она мне пожаловалась:

— Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть.

— А какой у меня диагноз?

— Я еще не придумала, — тихо ответила она и ушла.

Когда меня выписывали, врач призналась:

— Так жалко, что вы уходите, у нас еще много тяжелых.

Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30 процентов.

Жизнь продолжалась. Только взгляд на нее становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего. А смысл жизни оказался таким простым и доступным.

Надо просто научиться любить, и тогда твои возможности станут безграничными, а все желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью. И никого не будешь обманывать, не станешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так все просто и так все сложно.

Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…



Автор: Людмила Ламонова

@темы: немоё

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Печалька, да ((

Ушла в декрет моя девочка-парикмахер. Я очень рада за нее, она такой светлый человечек Но вот поэтому и жаль. Я смиренно бы ждала ее хоть год, лишь бы она вернулась, но на все мои попытки на грани приличия выспросить ее о дальнейших планах она уклончиво отвечала: посмотрим.
От мысли, что опять придется где-то кого-то искать, ездить по всем закоулкам на ишаках, потому что это "прекрасный мастер, ты будешь от нее в восторге", а потом уныло коситься на себя, поруганнуюобкромсанную в зеркало, мне заранее становится печально, да.
У местных тоже сколько стриглась, но то ли у них школа другая, то ли одно из двух.
Села для первого раза к мастеру в том же салоне, и вуаля!, добро пожаловать в прошлое, до встречи с девочкой-"золотые ручки" (((

@темы: то да сё

---

Когда чего-то нет по умолчанию,

не сильно и паришься, на нет и суда нет. А вот когда это что-то вдруг есть, сначала мысли: - а, все равно это не на долго, а оно до сих пор есть, тогда и начинаешь цепляться - останься!

Что такое наше лето?
Меняется теплая куртка на легкую )
Иногда пару дней или целая неделя бывает теплыми )) Или даже ЖАРКИМИ ))
А в этом году я ни разу не то, что куртку, даже кофтейку не одела.
И целыми днями солнце!
А с утра был такой сильный ливень с грозой, так явно потянуло осенью, что я вдруг испугалась: - что, все? Лето закончилось?
Не хочу, что бы оно заканчивалось.


Прослушать или скачать Алла Пугачева Звездное лето бесплатно на Простоплеер

@темы: о своем, сего дня

---

Как может достать

шум с улицы, когда не подскакиваешь по утрам, а вечером все равно, кто и что там летает, поняла только сегодня.
Искренне завидую жаворонкам, у них есть возможность насладиться прелестью просыпающегося города.
Утро было волшебным, почти как 1 января, даже еще лучше, лето, рассвет, птички и НИКОГО! Даже собачников )

И вечер был под стать. Сидела на балконе, читала фики под дыню и щелкала

самолеты в облаках.

Лепота...

@темы: мои фото, сего дня

---

Состояние

амебы. Самой, что ни на есть амебистой.
Только четыре дня назад, после разговора с куратором о замене учебы, я могла своротить горы, а теперь организм вдруг почуял свободу, и давай меня изводить - утром не могу встать, глазки, зная, что никто не будет их мучить с утра пораньше, объявили мне бойкот на пару с мозгом, а сон стал прогуливать даже чаще, чем во время учебы...
Я-то думала, два месяца, ого-го, это ж вечность, а тут бы успеть за это время себя собрать, да.
И съездить в Париж.
Будет идеально во второй половине сентября, дня на три-четыре. День в Живерни, день в Лувре и день по городу. Охота еще и в Версаль, но валить все в одну кучу не лучшая идея. Можно оставить его на весну. Да, и не забыть опять покататься на кораблике ))

Будет у меня не только

весенний Париж

, но и осенний

UPD. Посмотрели сейчас самолеты, можно или на 4 дня за 98?, или на 3 за 119? туда и обратно, тем более с нашего аэропорта.
Лучше 20? доплачу, зато на гостинице сэкономлю.
Осталось только найти подходящую и можно начинать вспоминать английский и пару слов по-французски )


Прослушать или скачать Джо Дассен A Toi бесплатно на Простоплеер

@музыка: джо дассен

@темы: мои фото, о своем

---

Сегодня

на кассе видела такое трогательное - мальчик и девочка нравились друг другу. Мальчик сидел за кассой и старался как можно медленнее пробивать продукты, а у девочки все не заканчивались вопросы. Лента за девочкой была свободной и я положила своё на самый краешек, что бы не стоять близко и дать себе время ими полюбоваться.
И он и она страшно смущались, и улыбались, и светились, оба такие чудесные. А на прощание он помахал ей ручкой.

Я уже и не помню, когда видела столь искреннее проявление чувств. Сегодняшние 18-20-летние все такие из себя уверенные-самоуверенные, типа бывали-знаем. А здесь, действительно, бывали и знают. Местные детей с пеленок везде таскают, в школах обязательно раз в год поездка, помладше по стране, постарше - уже по Европе. И система воспитания делает упор на наличие собственного мнения у детей, и так доупиралась, что растет (и уже выросло) поколение эгоцентриков, не признающее авторитетов, и, тем более, не ведающее смущения.

В очередной раз убеждаюсь, что Вселенная права всегда, а в особенности тогда, когда мы этого не понимаем. Поначалу я так жалела, что мы не приехали лет так на 10 раньше, дети бы здесь выросли, мы бы полегче устраивались, а теперь думаю, какое счастье, что мой ребенок сюда приехал хоть с какими-то мозгами, хотя нас и ломало безжалостно, но мы это пережили, и мозгов заодно прибавилось. А если бы их местной х**нью забили, что бы я смогла сделать?

А еще я в миллионный раз подумала, ну не справедливо же, что не всем нам дана возможность гармонии сознания и тела, пока научишься ценить сегодняшний день, уже и белую простынку надо бы вышивать

@темы: сего дня

---

Когда говоришь себе правду.

Лиля не вышла на работу.
Ребенок сказал, не спала пару ночей, а потом позвонила и сказалась больной.
Спрашивает, что это, что со мной?
Она ждет ответа, а правда ей сейчас не нужна.
Нужно "пусть это все прекратится, пусть все будет хорошо".
Лучше будет, но хорошо... Пока она не поймет, до какой именно цели она доползла, хорошо не будет.

Подмена понятий выхолащивает и опустошает, ее организм среагировал быстрее и теперь у нее ломка.
Таким трудом и такой ценой доставшийся диплом не нужен. Нет желания и сил заниматься тем, что столько лет доставляло удовольствие и желание совершенствоваться.
На самом деле, ей нужен был статус.
Она его достигла. И сознание, завершив свою миссию, ждет бонуса - удовольствия от жизни в этом статусе. А его нет. Мало того, стало намного хуже, чем было. Она на годы выпала из реала, все было оставлено на попечение семьи (они же обещали), а теперь вернувшись почти что с галёр, обнаружила свой мир в руинах. Муж ушел в день последнего экзамена, ребенок вырос в неуправляемого истерика, от которого отказывается школа, на счете сплошной минус. А главное, беспросветная апатия.
Пытаюсь помочь чем могу, в основном долгими разговорами до утра.
Постоянно себя одергиваю - человек должен сам попросить о помощи, сам захотеть найти причину, а не объект битья.
Конечно, она, как всегда, выпрямит спину и пойдет вперед, но все проще, когда говоришь себе правду.

@темы: размышлизмы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра